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curvemadd3
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 Posté le: 12/10/2011 19:27:28 Sujet du message: Petite Blague |
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Stu newfie qui vien de sacheter une lamboghini diablo flambette! Il se promene sur la rue et en arretant a une lumiere il voit une gang de motard! Tout juste avant que la lumiere change il sort son bras et fais un fuck you au motard! Les motard parte apres, le newfie clanche mais yé tellement newfie qui se fou dans un cul de sac!
Le chef des motard descend de sa moto, marche jusqua la hauteur du newfie, le sort par la fenetre, dessine un rond au sol dans la poussiere, mets le newfie dedans et dit" Si tu sort du rond on t'pete la yeule"
Le motard semets alors a grafigner la peinture du char, regarde ensuite le newfie et voit qu'il rit.
Le motard pette 2-3 lumiere, arrache un mirroir et regarde le newfie! Le newfie ri encore plus!
Le motard pette toute les vitre, dechire les banc et regarde le newfie! Le newfie ri de plus en plus!
Le motards et ses amis arrache toute bosse toute et casse toute! Le motard regarde encore le newfie mais le newfie rit plier en deux!
Les motard mette le feux au char!
Le Motard sapproche du newfie,pisle newfie et cramper en deux, rit au eclat pu capable!
Le Motrad dit" Bon le clown, on vien de te scrapper un char de 350 000$ pis toi tu rit?"
Le newfie repond " Ça fait 5 fois je sort du cercle!"
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curvemadd3
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| Posté le: 12/10/2011 19:39:54 Sujet du message: Petite Blague |
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Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion.
La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement...
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu:
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?
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curvemadd3
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| Posté le: 02/11/2011 19:30:36 Sujet du message: Petite Blague |
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Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
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curvemadd3
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| Posté le: 02/11/2011 19:40:10 Sujet du message: Petite Blague |
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Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki, le fils du boss de Sony.
L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: «Patrick Henry, 1775, à Philadelphie» Très bien Suzuki !
- Et qui a dit:
L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
«Abraham Lincoln, 1863 à Washington», répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élève et dit:
Honte à vous tous! Suzuki est Japonais et il connaît
l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
ALLEZ TOUS VOUS FAIRE Foutre..., CONNARDS DE JAPONAIS !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
«Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors» !
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
Y'M'FAIT VOMIR, L'hos......
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
«George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.»
Un des élèves se lève alors et crie :
SUCE-MOI LA GRAINE!
Et Suzuki, sans ciller:
«Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington».
La classe au complet est crampée. Tout le monde rit, hurle et crie
Un autre élève hurle alors: SUZUKI, ESPÈCE DE TAS DE MERDE !
Et Suzuki:
«Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002».
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, J'AI ENCORE JAMAIS VU UN BORDEL PAREIL !
Et Suzuki:
«Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien.»
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curvemadd3
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| Posté le: 23/11/2011 18:28:47 Sujet du message: Petite Blague |
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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
espiègles. Il n'y avait rien à leur épreuve. Ils avaient fait à peu près
tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents
savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discutés avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme: "Qu'est-ce que tu
dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait
leur parler un à la fois.
Donc, le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit
asseoir et immédiatement lança au jeune:
"Où est Dieu?"
Aucune réponse, le curé répéta:
"Tu connais le Bon Dieu! Où est-il?"
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse
voix autoritaire:
"Pour la dernière fois, je te demande où est Dieu?"
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe
ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
"On est dans la marde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres"!!!!
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